Анекдот про больны не мной

Врач пациенту:
- У меня для вас плохая новость. Сегодня, когда я изучал вашу флюорографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
- Доктор, не пугайте меня. У меня что, рак?
- Гораздо, гораздо хуже...
Больной в обмороке падает со стула. Врач опрыскивает его водой из графина, пациент приходит в себя. Врач:
- Дело в том, батенька, что адрес, по которому вы проживаете, наша поликлиника не обслуживает!

Встречаются два проктолога. Один другому говорит:
- Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
- С чего это ты взял?
- А он вчера говорит: «Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!».

Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет, советую играть, если играет, советую прекратить.
- Почему?
- Почему, сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

- Больной, мне принесли окончательные результаты ваших анализов. Скорее всего, вы покинете больницу до конца этой недели.
- Доктор, огромное спасибо!
- Боюсь, больной, вы не совсем правильно меня поняли…

Пациент заглядывает в кабинет к врачу:
- Глазник здесь принимает.
- Я не глазник, а окулист, слава богу, что не гинеколог.

Больной приходит к врачу:
- Доктор, у меня всё болит...
Врач начинает его слушать фонендоскопом, приговаривая:
- Хорошо, хорошо...
Больной:
- Что хорошо, доктор, у меня всё болит...
Врач:
- Хорошо, что это всё не у меня.

- Бабушка, на что жалуетесь?
- Моча не идет.
- Возраст?
- 96 лет.
- Вся кончилась.

- Доктор! Я выживу?
- Да, но Вы об этом станете впоследствии жалеть.

Ночью поступают в травмпункт двое. Рука одного из них по локоть в заднице у другого. Ошарашенная медсестра долго будит дока, который после возлияний крепко спал. Наконец он выходит, медленно обходит кушетку раза три и говорит:
- Мужики, а вам не к нам!
- Куда же нам!!!
- Вам в кукольный театр.

Пациент заглядывает в кабинет врача:
анекдот про больны не мной - Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, безнадёжный больной.

Приходит к доктору фермер. Доктор:
- Слушаю Вас...
- Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто...
- А как давно у вас с женой был секс?
- Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены...
- Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание!
- Ну... а когда?! У меня совсем нет времени!
- А у вас далеко поле от фермы находится?
- Ну примерно в километре, а что?
- Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните в воздух, она услышит, придет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... За одно и покушать принесет!
- Гениально доктор!
Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в растерянности...
Доктор: - Ну что, помог Вам мой совет?
- Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел!

Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы. Пиходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе 000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили... Через месяц прибегает новый русский к доктору:
- Слышь, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало - так член встает! Посмотрю на член - так губы трясутся!

- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Ну что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого…

Приходит импотент к врачу:
- Доктор, очень хочется ещё хоть раз испытать оргазм, сделайте что-нибудь, пожалуйста!
Доктор:
- Возьмите два карандаша, и примотайте к ним член.
Утром одна половая губа говорит другой:
- Сколько живу на белом свете, всякое перевидала: и с ушками, и с усиками, но чтобы на носилках?!

Приходит мужик к доктору и вываливает ему на стол своё достоинство. Доктор в шоке от размера. Пациент говорит:
- Доктор, отрежьте половину, мешает очень, при ходьбе бьёт по коленям...
Доктор долго отговаривает пациента, но так и не переубедив его, соглашается на операцию. Вызывает операционную сестру и говорит, чтобы готовили к операции. Та, увидев размер достоинства, уговаривает доктора не портить такую красоту, а лучше отрезать ему ноги и что она этого пациента будет всю жизнь носить на руках. Убедила. Пациент открывает глаза после наркоза и ощупывает то место, где должно быть достоинство - всё на месте. Он щупает ноги... и заплакал, понимая трагичность своего положения. Медсестра его утешает, говорит, что будет его на руках носить. Пациент сквозь слёзы говорит:
- Воистину говорят, что беда не ходит одна!!! Раньше член не стоял, а теперь ещё и ноги отрезали…

Приходит к врачу немолодой мужчина и жалуется, что у него проблемы с потенцией. Врач:
- Ну, что же Вы хотите, батенька, Ваш возраст и общее состояние здоровья...
Мужчина:
- А вот мой сосед, который намного меня старше, говорит, что он...
Врач:
- Так и вы говорите...

Приходит пациент к стоматологу, садится в кресло:
- Доктор, а больно будет?
Доктор:
- Мне - нет!


Врач - пульмонолог посмотрел снимки, анализы и говорит больному:
- Завтра правое легкое будем удалять, готовьтесь к операции.
- Доктор, но у меня всегда с легкими все было нормально.
- Да, легкие - то у вас нормальны, но печень уже не помещается.

На приёме у терапевта


- Здравствуйте, проходите, садитесь, раздевайтесь, м-м-м..., одевайтесь, вставайте, уходите, до свидания. Ах да... ОРЗ!



- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!



- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!



- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница! Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать?
- Какой, на хрен, коньяк?
- Ну, не сейчас, может, в будущем...
- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!



- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
- Пейте на ночь стакан касторки!
- И я буду хорошо спать?
- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!



- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!



- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
- Держитесь от меня подальше! Следующий!



- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!



- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить... Следующий!



- Доктор, а я жить буду?
- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач. Следующий!



- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!



- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!



- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом... Следующий!



- Доктор! Мне трудно дышать!
- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!



- А после операции я смогу быть папой?
- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!



- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий



- Мой ребенок проглотил ручку!
- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
- А мне что делать?!
- Пишите пока карандашом. Следующий!



- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел.
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел.
- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!



- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!
- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
- И буду лучше слышать?
- Будете громче пукать! Следующий!



- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!



- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!
-- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть! Следующий!



- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться. Следующий!



- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!



- Скажите, Вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало. Следующий!

   Теги: Анекдоты про врачей, больницу и больных, медицинские тосты,  юмор про охрану труда


Источник: http://dvkuot.ru/index.php/ru/552-vr


Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Анекдот про Врачей: Доктор, посмотрите больного. - Да что, я больных Прикольные молодежные стрижки для девушек



Анекдот про больны не мной Анекдоты про больного самые смешные и короткие
Анекдот про больны не мной Анекдоты про врачей, больницу и больных
Анекдот про больны не мной Анекдоты про Больны на Высоковский. ru
Анекдот про больны не мной Мне нравится что вы больны не от меня
Анекдот про больны не мной Анекдоты про больных - Приколись-ка
Анекдоты про больного мужа читать Анекдоты про докторов и больных Анекдоты про больных Вагончик -бытовка своими руками: проект и чертеж, вес и размеры Гемангиома, ангиома: лечение, причины у детей, взрослых ДЛЯ НОВОРОЖДЕННЫХ Две нитки Деревянные полочки для специй на кухню и другие способы Какие проводки сделать при зачете переплаты?